Gacem Terrassa

Esta es una de las preguntas que más recibo cuando converso o dicto talleres sobre sexualidad. Desarrollaré el tema en las siguientes líneas con la intención de transmitir que la respuesta no es tan simple pero tampoco la situación es tan compleja.

Comencemos:

1. ¿Qué es un orgasmo? Un orgasmo es una liberación de energía acumulada.
2. ¿Dónde se producen los orgasmos? En cualquier parte del cuerpo que tenga terminaciones nerviosas. Tanto en el cuello, en la rodilla o en los genitales. La sensación es más intensa en aquellos lugares donde haya mayor número de terminaciones nerviosas, por esa razón el “orgasmo” de los genitales es el que se siente más intenso.
3. ¿Cuántos tipos de orgasmo puede sentir una mujer en sus genitales? Una variedad grande. A nivel del clítoris, a nivel de la piel que recubre la uretra, a nivel del punto G que es al comienzo de la vagina, otro en el punto A que es un poco más arriba del punto G, uno en el cuello uterino, uno en el fondo de la vagina y uno propiamente del útero. ¿Qué tal?
4. ¿Se puede considerar que un tipo de orgasmo en la mujer es mejor que otro…o más “normal” que otro…o más “ideal” que otro? NO….NO….NO.
5. ¿Cómo se siente el orgasmo del clítoris? Se siente muuuuyyyy intenso y relativamente corto, y cuando ha descargado toda la tensión entra en un período de reposo que no provoca ser tocada de nuevo en esa misma zona.
6. ¿Cómo se siente un orgasmo de la vagina o del útero? Se siente profundo y su intensidad puede ser muy variable. La vagina aunque tiene terminaciones nerviosas va a responder mejor a la presión. Si tocamos suavemente la vagina por dentro es excitante, pero más excitante es que se haga presión. Por eso es que el orgasmo de la vagina necesita presión con la penetración del pene o de los dedos.
7. ¿Todas las mujeres pueden identificar desde donde tienen el orgasmo? No necesariamente. Hay mujeres que sienten el frote del clítoris con el cuerpo de su pareja, hay mujeres que explotan cuando las penetran profundamente, otras explotan si la penetración es superficial, y otras descargan el orgasmo por una combinación de estimulación de clítoris con vagina. Otras no tienen nunca orgasmo con la penetración sino solamente con el clítoris. Para esas mujeres especialmente es que escribo lo siguiente: La vagina de una mujer puede estar dormida por variadas razones. Esa condición de “anestesia” podría ser una explicación de por qué les es más fácil un orgasmo del clítoris que uno de la vagina. Las razones de “vagina dormida” son:

• Creencias negativas con respecto al sexo.
• Memorias de abuso o maltrato sexual.
• Falta de confianza en la pareja.
• Primeras relaciones sexuales de su vida con poca penetración, realizadas con miedo y rapidez.
• Historia de insatisfacción sexual de las mujeres de su familia.
• Enfermedades de la vejiga o de la vagina a repetición, tales como cistitis crónica o candidiasis crónica.
• Unas relaciones sexuales muy rápidas y con poca atención al estímulo largo y consciente de la vagina.

¿Cómo mejorar la sensibilidad en la vagina? Hay que ir repasando los puntos antes mencionados y tomar dos decisiones importantes:

Hacer un trabajo con las creencias y las memorias que se tienen sobre la sexualidad y comenzar a sanarlas.

Aprender a estar presente en las sensaciones de la vagina durante la relación sexual.

La clave de una sexualidad plena es estar presente en el cuerpo y en las sensaciones que se despiertan en él. Hay que trabajar en todo lo que limita estar presente en el cuerpo.

William B. Irvine en su obra A guide to the good life nos ofrece cinco “técnicas psicológicas estoicas” , una vía para alcanzar una forma serena de ser feliz, a pesar de los vaivenes del mundo exterior. Y esto incluye hacer frente a las emociones negativas y a las situaciones que las provocan, tratando de transformar unas y otras en su contrapartida positiva, en la medida en que ello esté bajo nuestro control:

1.       La visualización negativa. Básicamente consiste en contemplar en la imaginación la posibilidad de perder las cosas que tenemos o que anhelamos, o de tener que separarnos de las personas a las que uno está vinculado. El objetivo de esta práctica no es otro que el de llegar a apreciar más, por contraste, todo aquello que ya tenemos aquí y ahora y que muchas veces nos pasa desapercibido. “¿Cómo sería mi vida si no tuviera aquello que puedo disfrutar cada día?” “¿Cómo sería si en ella no estuvieran las personas a las que queremos?” Son preguntas que los estoicos se hacían para hacerse conscientes de que, aún en las circunstancias más difíciles, hay muchos aspectos positivos que no valoramos lo suficiente porque los damos por asumidos…cuando en realidad lo cierto es que pueden ser momentos, relaciones, circunstancias o posesiones fugaces. El no saber disfrutar de ellas en el momento presente –según los estoicos- supone un empobrecimiento de la vida. La incapacidad para valorar los acontecimientos cotidianos, muchas veces sencillos, nos quita innumerables oportunidades de obtener una gratificación en el día a día. Pero además, hace que su pérdida –muchas veces inevitable- se vuelva más insoportable, ya que no estábamos preparados para echar en falta aquello que creíamos garantizado. Es una idea esta última que estaría en consonancia con algunos hallazgos de la psicología de la motivación, que ha encontrado que las pérdidas con un mayor impacto emocional son aquellas que se refieren a eventos positivos de intensidad moderada y prolongados en el tiempo a los que nos encontrábamos “habituados” (p. ej. tener salud, una relación afectiva duradera, etc). En definitiva, la práctica de la “visualización negativa” nos aportaría dos enseñanzas: una, apreciar cuanto se tiene; otra, asumir la naturaleza cambiante de cuanto nos ocurre en la vida.

2.       Gestionar adecuadamente las expectativas de control. Esta estrategia viene a representar la versión estoica de algunas de las premisas del enfoque transaccional del estrés de Lazarus y Folkman. En síntesis, en la vida encontramos eventos que caen fuera de nuestro control y que no podemos hacer nada por evitar o por cambiar una vez que se han producido. Otros acontecimientos, en cambio, son controlables y empleando nuestras capacidades podemos hacer cosas para transformar las circunstancias en las que se originan. Con respecto a los acontecimientos del primer tipo, no cabe la preocupación o la angustia, pues escapan de nuestra responsabilidad, y añadir ansiedad a lo inevitable sólo viene a complicar la situación. En estos casos, obsérvese la similitud con los modelos transaccionales del estrés, sólo podemos trabajar sobre algo que sí está bajo nuestro control: las emociones que nos causan esos eventos. Con respecto a los acontecimientos del segundo tipo –aquellos que son controlables- el estoico adopta una estrategia “centrada en la tarea”, como dirían los teóricos del estrés, y tratarían –en la medida de lo posible- de transformar las circunstancias negativas en otras más favorables. Hay que notar entonces que los estoicos en ningún caso –como a veces se cree- eran filósofos aislados del mundo, sino que consideraban su deber la transformación positiva de sus circunstancias y la mejora altruista de la vida de sus semejantes.

3.       Evitar vivir en el pasado, aceptar el presente y adoptar una actitud de apertura proactiva hacia el futuro. El pasado no puede cambiarse, escapa de nuestro control, y por tanto no tiene sentido preguntarse por cómo hubiera sido todo si en vez de unos acontecimientos hubieran ocurrido otros. Como Irvine sugiere, en cierto modo esta idea es el reflejo inverso de la “visualización negativa”: si en ella se trataba de visualizar qué cosas podrían ser ahora peor, evitar vivir en el pasado significa el rechazo a pensar cómo las cosas podrían haber sido mejor, algo que escapa ya a nuestro control y que sólo vendría a perturbarnos. Con respecto al presente, si por él entendemos “aquello que ocurre en este preciso momento”, está claro que se trata igualmente de un instante temporal que se nos escapa cada vez que tratamos de capturarlo de alguna manera, y que por tanto también nuestras posibilidades de control en este punto son limitadas. Sólo cabe, a la manera en que propugnan las terapias actuales basadas en mindfulness, aceptar y ser autoconscientes de este instante que constituye lo que llamamos “presente”. Finalmente, es el futuro donde tenemos en realidad un campo de acción más extenso… en él encontramos posibilidades que caen en la órbita de lo que podemos modificar y otras que son inevitables. Lo acertado entonces parece ser una mezcla de apertura ante los aspectos ineludibles y azarosos del futuro y de trabajo activo sobre aquellos otros que sí están bajo nuestro control.

4.       Entrenamiento y práctica. Los estoicos sabían que su modo de vida, aunque orientado a la búsqueda de la serenidad y la felicidad, no era sin embargo un camino fácil, y que requería –por otra parte como cualquier otro “arte”- de la práctica continua. En este sentido, proponían la realización de ejercicios que –sin llegar al ascetismo- sí suponían en alguna medida el autodominio y el asumir voluntariamente alguna que otra privación. Evitar alguna comodidad o la satisfacción de algún deseo, vivir como si hubiera ocurrido alguna pérdida material o incluso exponerse -de manera controlada- a circunstancias adversas y eventos displacenteros serían algunas de las maneras de prepararse para afrontar cualquier acontecimiento negativo que pudiera ocurrir. Se trata de una especie de “inoculación del estrés” mediante la cual se fortalecía lo que hoy llamaríamos su capacidad de “resiliencia”, es decir, su dureza frente a la adversidad.

La práctica de la meditación. A diferencia de otras formas de meditación, como el mindfulness, la meditación a la que se refieren los estoicos tiene que ver con la reflexión personal sobre aquellos aspectos de la propia vida –o más concretamente, del día que uno ha tenido- en los que uno ha mejorado, y sobre aquellos otros en los que cabe una actuación más positiva. Es, en definitiva, un análisis del comportamiento propio y una valoración del grado en que se está más o menos cerca del manejo adecuado de las emociones

Publicado por COPC

¿Qué puede hacer por ti la terapia de pareja?

¿Qué ocurre si el otro miembro no quiere acudir a terapia?

¿Cuáles son las probabilidades de éxito?

Ruth Zazo Rodríguez psicóloga

Tan solo te llevará unos minutos…

1. Sitúate en un lugar cómodo, cierra los ojos y respira profundamente inflando el abdomen (tres veces).

2. Recuerda un momento en que te hayas sentido muy cómodo, confiado y seguro.

3. Recrea los detalles de ese momento, las personas que estaban contigo, qué había a tu alrededor,  la actitud que tenías…

4. Trata de sentir la confianza y seguridad  que experimentabas en  ese momento. Respira profundamente mientras  tienes esa  sensación .

5. Elije  una parte de tu cuerpo que pueda representar esa confianza y coloca tu mano en ella.

6. Siente esa seguridad y confianza mientras respiras.

.

7. Ahora trata de poner un color a lo que estas sintiendo.

8. Baña mentalmente con ese color  todo tu cuerpo mientras experimentas esa agradable sensación de seguridad. Respira de nuevo profundamente.

9. Abre los ojos

¿De qué te protege tu “enfermedad”?

Podría parecer una pregunta  contradictoria pero no lo es.

Si partimos de la base de una visión holística del individuo y al mismo tiempo desde un punto de vista simbólico interpretativo, no podemos desvincular los aspectos emocionales que subyacen a cualquier síntoma o enfermedad  (físico i/o psicológico).

Nuestras emociones, conscientes o no, entendidas como el movimiento, el  impulso  que nos saca del estado habitual,  pueden quedar “atrapadas” y codificadas en un lenguaje a veces difícil de interpretar.

Si bien es cierto que  cada vez hay más conciencia de este lenguaje por parte de los profesionales de la salud e incluso del propio paciente, uno no puede obviar la propia resistencia en cuanto a negación que esconde esta falsa dualidad paradójica: la enfermedad vista/sentida desde el punto de vista patológico y al mismo tiempo sanador y/o revelador del conflicto que esconde.

Podríamos indagar en la literatura escrita hasta la fecha destacando libros como  La enfermedad como camino de Thorwald Dethlefseny Rüdiger Dahlke., Las cinco Leyes biológicas de la nueva medicina germánica del Dr. Hamer, Diccionario de enfermedades emocionales de E. Corbera, etc. Todos ellos muestran este aspecto dual e integrador de la enfermedad y nos invitan a replantearnos viejas y rígidas creencias  con respecto al tema.

Quizás, después de la reflexión, más de uno haya intentado y quizás podido dar una respuesta más o menos acertada a la pregunta: ¿De qué me protege mi enfermedad? ¿Qué esconde mi síntoma manifiesto? A veces, esa respuesta pasa por plantearnos aún más preguntas: ¿Qué me permito o no hacer en este estado?, ¿cómo sería mi vida sin el síntoma?, ¿qué evito mientras me siento así?…

Todo ello implica un trabajo responsable de introspección que a veces precisa ser guiado para encontrar respuestas que permitan salir de esa polaridad  ayudándonos a liberar   emociones atrapadas y a entender que ambos aspectos (salud y enfermedad) no son excluyentes pudiéndonos acercar de ese modo, a la recuperación del estado de bienestar deseado.

Junio 2013

Cristina Viciana Martínez

Psicóloga Especialista en Psicología Clínica

Colegiada 4192

 10 de diferencias entre Hombres y Mujeres

1-Circuitos cerebrales diferentes Siempre se ha sospechado que los cerebros de las mujeres y los de los hombres, son un poco diferentes. Ahora la ciencia está apoyando un dato del saber popular: un nuevo estudio descubrió que los hombres tienen más sinapsis conectando a las células en una región particular del cerebro.

 2-Las mujeres sienten el dolor de forma diferente a los hombres Hasta ahora se ha asumido que las mujeres tenían un alto nivel de tolerancia al dolor, bastante más alto que el de los hombres, esto para ayudarlas a lidiar con la agonía de dar a luz o con sus dolores menstruales. Pero el asunto es que en realidad las mujeres sienten el dolor de una forma muy diferente.

 3- Los hombres son más propensos a tener problemas de memoria que las mujeres. Es típico en las mujeres quejarse de la mala memoria de los hombres, lo admito, nuestra reputación en ese aspecto es bastante mala. Los hombres tendemos a olvidar aniversarios, cumpleaños, etc. Así al menos lo dice el estereotipo de hombre, es lo que dice la cultura popular. Ahora un estudio científico ha llegado para probarlo como la ciencia manda.

 4- Estar en buena forma es más difícil para las mujeres que para los hombres. Las mujeres de más de 65 años encuentran más difícil que los hombres de la misma edad conservar sus músculos, lo que probablemente tiene un impacto en su capacidad para permanecer en buena forma física.

Por primera vez los científicos han demostrado que es más duro para las mujeres reemplazar la masa muscularque se pierde naturalmente con la edad. Esto se debe a las diferencias entre el cuerpo masculino y femenino en cuanto al aprovechamiento de la comida.

 5- Dormir mal es más dañino para las mujeres que para los hombres Desde hace tiempo se sabe que un sueño deficiente daña más a las mujeres que a los hombres, ahora investigadores de la Universidad Duke han descubierto por qué.

El estudio, publicado en Brain, Behavior and Immunity, descubrió que el sueño deficiente está asociado con problemas psicológicos (angustia)y un elevado riesgo de enfermedades cardiovasculares y diabetes tipo 2. Y descubrieron también que esto se daba mucho más en las mujeres que en los hombres.

 6- Mujeres y hombres tendrían diferentes estructuras cerebrales Durante mucho tiempo se pensó que la arquitectura cerebral era la misma para todos y que las diferencias entre comportamientos y actitudes, entre hombres y mujeres, se debía a las diferencias hormonales y por supuesto a las presiones sociales.

Sin embargo los científicos están encontrando evidencia que sugiere que el cerebro de hombres y mujeres se forman a partir distintas “programaciones” genéticas y que existen diferencias entre algunos circuitos neurológicos y la concentración de neurotransmisores.

7- Hombres y mujeres discuten de forma diferente Algo que se puede decir que caracteriza al ser humano, es la discusión. Junten a dos personas y ya tendrán una discusión asegurada, incluso alguno que otro discute solo. Se discute sobre cualquier cosa, si bien cada uno tiene un estilo diferente. Está el sumiso, pasivo, agresivo, abusivo-pasivo, agresivo-abusivo, sumiso-agresivo, etc.

8- Las mujeres se preocupan más que los hombres Es sabido por los científicos desde hace tiempo que las mujeres en general, de todas las edades, tienden a preocuparse más, y a tener preocupaciones más intensas que los hombres. Las mujeres también tienden a percibir más riesgo en muchas situaciones y a tener más ansiedad que los hombres. No se conoce la razón de porqué es así. También pueden ser más depresivas.

9- Diferencias en cómo hombres y mujeres leen el lenguaje no verbal El lenguaje no verbal lo usamos cuando nos comunicamos con alguien, al tiempo que hablamos, o a veces incluso sin hablar, estamos comunicando con los movimientos de las manos, del cuerpo, las expresiones del rostro, etc.

Según los psicólogos las mujeres son mejores que los hombres para interpretar el lenguaje no verbal, lo que delata nuestro comportamiento.

10- En las fotos de desnudos, los hombres miran primero el rostro Después de todo es verdad lo que los hombres le dicen siempre a las mujeres: “lo primero que miro en una mujer es si tiene rostro bonito”. Al menos eso confirma un estudio publicado en la revista Hormones and Behavior.

Uno esperaría que los hombres y mujeres miren las fotografías sexuales de una forma diferente, pero lo que descubrió este nuevo estudio es que los hombres, más que las mujeres, son los que tienden más a mirar primero el rostro antes que otras partes del cuerpo desnudo.

Blog De psicología

Blanca Espada

22 /2/2013

Publicado  6-03-13 por la web Canuca

Qué es la Autoestima. Raquel Resines Ortiz (Articulo original de la web: xtec.cat)
	foto: Carme Ciscart

Puede definirse la autoestima como el sentimiento de aceptación y aprecio hacia uno mismo, que va unido al sentimiento de competencia y valía personal. El concepto que tenemos de nosotros mismos no es algo heredado, sino aprendido de nuestro alrededor, mediante la valoración que hacemos de nuestro comportamiento y de la asimilación e interiorización de la opinión de los demás respecto a nosotros. La importancia de la autoestima radica en que nos impulsa a actuar, a seguir adelante y nos motiva para perseguir nuestros objetivos.

Las personas con alta autoestima se caracterizan por lo siguiente:

• Superan sus problemas o dificultades personales.

• Afianzan su personalidad.

• Favorecen su creatividad.

• Son más independientes.

• Tienen más facilidad a la hora de tener relaciones interpersonales.

Cuando tienes una autoestima alta, te sientes bien contigo mismo; sientes que estás al mando de tu vida y eres flexible e ingenioso; disfrutas con los desafíos que la vida te presenta; siempre estás preparado para abordar la vida de frente; te sientes poderoso y creativo y sabes como ” hacer que sucedan cosas ” en tu vida.

Por el contrario, las personas con una baja autoestima:

¿CÓMO MEJORAR LA AUTOESTIMA?

Es necesario conocer cómo funcionamos, es decir, cuáles son nuestras fortalezas y aspectos positivos y cuáles son nuestras limitaciones. A partir de esta valoración, decidiremos qué aspectos deseamos mejorar y cuáles reforzaremos. El plan de acción para cambiar determinadas características debe ser realista y alcanzable en el tiempo (por ejemplo, la edad que tenemos es inamovible, la altura es otro factor poco variable a determinadas edades, etc.). Es decir, tenemos características que tendremos que aceptar y con las que convivir, intentando sacar partido y ver su aspecto positivo.

Veamos quince claves para mejorar la autoestima:

AUTOCONCEPTO (Una parte importante de la autoestima)

¿Qué es el autoconcepto?. Es el concepto que tenemos de nosotros mismos. ¿De qué depende?. En nuestro autoconcepto intervienen varios componentes que están interrelacionados entre sí: la variación de uno, afecta a los otros (por ejemplo, si pienso que soy torpe, me siento mal, por tanto hago actividades negativas y no soluciono el problema).

Los factores que determinan el autoconcepto son los siguientes:

AUTOESTIMA PRECISA

Ya sabemos que la autoestima es uno de los factores más relevantes para el bienestar personal y una clave para relacionarnos con el entorno de una forma satisfactoria.

Si nuestra tendencia es a sobrevalorar las dificultades o defectos sin valorar las propias capacidades o posibilidades, la suma global (la percepción de uno mismo) hace que nos sintamos insatisfechos. Si esta forma de pensar está generalizada, nuestras actuaciones van a estar sesgadas o actuaremos con temor y hay más posibilidades que los fallos se repitan en el futuro.

También podemos tener un pensamiento distorsionado en el sentido contrario, si lo que tenemos es un sentimiento exagerado de autoestima, nos puede crear problemas, lo cual ocasionará que no podamos resolver los problemas de forma adecuada.

Aceptación de límites y capacidades

En esta sociedad se nos pide que seamos perfectos, ¡Los mejores!; esto choca frontalmente con nuestra vivencia. Lo adecuado es en sentir una parte de nosotros como maravillosa, aquella que se refiere a nuestras capacidades. Somos buenos para unas cosas, tenemos cualidades que ponemos o no en práctica, hemos conseguido cosas, etc.

La otra parte de nosotros alberga los límites. Si a veces somos odiosos, nos enfadamos, somos débiles o miedosos, no sabemos qué hacer, e incluso nos equivocamos. La parte de los límites es la que intentamos esconder, la que nos avergüenza de nosotros mismos. Ponemos tanta atención en nuestros defectos que no hacemos sino hacerlos más presentes y empeorar las cosas, por no aceptarlos, cambiar o salir de ellos. Toda esta energía puesta en los límites nos impide desarrollar las capacidades y superarnos.

Necesitamos aceptarnos como un todo, con límites y capacidades. Querernos sin condiciones. Sólo así sentiremos el aumento de la autoestima. Necesitamos estimar lo mejor de nosotros y lo menos bueno.

Raquel Resines Ortiz
Psicóloga clínica
COL Nº: M – 12998

http://www.acropolix.com/Educacion/edu_autoestima.htm

Publicado 10/03/10 00:00 – Por El personal de Healthwise (Artículo original de la web Univisión slud)

Generalidades del tema

¿Qué son los problemas sexuales?

Tener un problema sexual significa que las relaciones sexuales no la satisfacen o no son positivas para usted. En las mujeres, los problemas sexuales comunes incluyen sentir poco o ni ningún interés en las relaciones sexuales, tener problemas para excitarse o tener problemas con el orgasmo. Para algunas mujeres, el dolor durante las relaciones sexuales es un problema.

La mayoría de las mujeres tienen un problema sexual en algún momento u otro. Para algunas mujeres, el problema es continuo. Pero sus síntomas son un problema sexual sólo si le causan molestias o problemas en su relación.

No existe un nivel “normal” de respuesta sexual, debido a que es diferente en cada mujer. Es posible que también observe que lo que es normal en una etapa de su vida cambia en otra etapa o a otra edad. Por ejemplo, es común que la madre exhausta de un bebé tenga poco interés en las relaciones sexuales. Y es común que tanto las mujeres como los hombres tengan impulsos sexuales menos intensos a medida que envejecen. Esto está asociado en parte a los cambios hormonales del cuerpo.

¿Cuáles son algunas de las causas de los problemas sexuales en las mujeres?

La sexualidad femenina es compleja. En esencia, hay una necesidad de acercamiento e intimidad. Las mujeres también tienen necesidades físicas. Cuando surge un problema en la parte emocional o física de la vida, usted puede tener problemas sexuales.

Algunas causas comunes incluyen:

¿Cuáles son los síntomas?

Los problemas sexuales pueden incluir:

¿Cómo se diagnostican los problemas sexuales en las mujeres?

A menudo, las mujeres reconocen un problema sexual cuando notan un cambio en el deseo o en la satisfacción sexual. Cuando sucede esto, resulta útil evaluar qué está funcionando y qué no está funcionando en el cuerpo y en la vida. Por ejemplo:

Su médico le puede ayudar a decidir qué hacer. Le hará preguntas, realizará un examen físico y le hablará sobre las posibles causas.

Para algunas mujeres, es difícil hablar con su médico acerca de los problemas sexuales en un principio. A veces, es útil escribir lo que quiere decir de antemano. Por ejemplo, podría decir algo así como: “En los últimos meses, no he disfrutado de las relaciones sexuales tanto como solía hacerlo”. O podría decir: “Desde que empecé a tomar ese medicamento, no he tenido ganas de tener relaciones sexuales”.

¿Cómo se tratan?

El tratamiento para los problemas sexuales depende de qué está causando el problema. Podrían ser uno o más factores los que están ocasionando los problemas. Muchos problemas sexuales pueden resolverse después de haber identificado la causa o las causas.

Las relaciones sexuales conllevan cuestiones emocionales, físicas y de vínculo. Un tratamiento exitoso requiere un alto nivel de comodidad entre usted y su médico. Idealmente, usted y su pareja también podrán hablar abiertamente acerca de las inquietudes relacionadas con la sexualidad. El tratamiento podría incluir tratar problemas de salud, recibir asesoría psicológica sobre comunicación y aprender nuevas técnicas que pueda practicar en el hogar. Por ejemplo, podría darse un baño tibio para relajarse, tener mucha estimulación erótica antes de las relaciones sexuales o probar diferentes posiciones durante el acto sexual.